A língua lambe e lixa

O foco

2010-02-19T14:08:00.001-08:00

Vocês já notaram que em qualquer ambiente de trabalho agora o termo da moda é "foco"?
- Não podemos perder o foco no comercial, Johan!
- Beatriz, não perca o foco nas calcinhas: é o grosso da nossa renda (sem trocadilhos).
- Ô Manuel, olha lá o foco nos tomates, filho, que nossa banca não vende ricota!
- Porra, Paulo, você precisa manter o foco, caralho! Você vende PCs, não absorvente!

Logo, logo, a coisa chega no ambiente doméstico:
- Pai, dá pro senhor manter o foco na conversa? Faço ou não o aborto? Já vai pro 4o. mês.
- Mãe, dá pra você manter o foco nos banheiros e comprar papel higiênico? Não agüento mais ralar meu cu com saquinho de padaria, pô!
- Filho, mantém o foco no pinto, se não você vira veado! Com E.
- Nossa, Marcelo, aquela sua irmã, hein! Só foca homem rico. Uma putinha disfarçada, hein amor...
Eu quero que os focos se lixem e peço: completem a rima:

- Milu, mantenha o foco no....

Ai de ti...

2010-01-15T12:38:00.000-08:00

Enfileiradas,
as árvores
inspiram gás carbônico
e expiram oxigênio.

Entrincheirados,
os homens
inspiram oxigênio
e expiram ódio.

Encurralado,
Deus
se pergunta o motivo
da sua criação.
Em solidão cósmica,
conversa consigo mesmo
e planeja a hecatombe.

Para minha sobrinha-neta

2010-01-14T11:54:00.000-08:00

(Este texto eu escrevi pra filha de um casal amigo, em 2004. Agora, virei tio-avô e me lembrei dele. Aproveito tudo, porque crianças despertam em mim sempre a mesma mistura de pena com ternura),

Para uma criança num berço

Daqui a pouco esta criança estará dormindo, envolta nos seus azuis e rosa.
Não ligará mais para o lacinho da cabeça, para as florzinhas da roupa, para as bolinhas do pijama. Também se esquecerá dos peixes que, na fronha, navegam sob sua cabeça, trazendo sonhos de mar. Dormirá em azul e rosa, como uma esperança respirante.

Não acredito num Deus, minha menininha, mas que os deuses te protejam.
Não acredito num Diabo, minha menininha, mas que diabo, você precisava ser tão meiga assim?
Não acredito em fantasmas, minha menininha, mas se eles existirem, afaste-os das nossas vidas com seu bocejar tão doce.
Não acredito em previsões, minha menininha, mas como não prever um futuro suave para você?
Não acredito em horóscopo, minha menininha, mas como não imaginar que você inaugurou uma estrela prateada no céu do seu signo?
Não acredito na justiça, menininha, mas como não imaginar que sua fragilidade comoveria o mais sério dos juízes e amoleceria o coração do mais feroz júri?
Não acredito na cura para todas as doenças da alma, menininha, mas como não imaginar que esse seu bocejo faria milagres para quem sente alguma dor?

Psiu, menininha, antes de dormir dá um sorriso pra nós, vai.

Viver de metáforas?

2010-01-09T18:34:00.001-08:00

Era linda. E sabia. E era arrogante.
Todos os homens da cidade pequena arrastavam-se a seus pés, como na música do Roberto Carlos, aquela.

Escolhia sempre as colegas mais feinhas pra anunciar:
- Estou nas nuvens! Amando demais...
E desfilava namorados pra cima e pra baixo, pra baixo e pra cima, sempre repetindo:
- Estou nas nuvens! Amando demais....
Numa tarde de verão, o sol esquentou demais, a pequena cidade litorânea, atormentando a todos: lindas e feias, cegos e videntes, brancos e pretos, ocidentais e orientais, altos e baixos, gordos e magros, doentes e sãos....
Menos ela, que continuava repetindo:
- Estou nas nuvens, amando demais... Nem ligo pro calor... Estou nas nuvens....
À noite, o sufoco era geral. Até que despencou uma chuva muito, muito forte.
Como ela vivia nas nuvens, foi levada para o mar, junto com as nuvens que viraram chuva.

Não, não se transformou em sereia.
Voltou um dia em forma de onda e foi cortada ao meio pelo mais belo e melhor surfista da cidade, um de seus ex-namorados.

Morreu na praia, literalmente.

A estrela Dalva

2010-01-06T16:55:00.000-08:00

Quando eu era adolescente, rachava o bico de rir da minha mãe se emocionando com a Dalva de Oliveira na Rádio Mayrink Veiga e depois na Nacional. E aquelas capas todas da Revista do Rádio... Achava de uma cafonice atroz tudo aquilo.
Afinal, estávamos vivendo a fase do canto minimalista da bossa-nova, embora Tom Jobim já compusesse pra Dolores Duran e fizesse arranjos pra Dalva. Ah, e no interior não havia televisão...

Mas o bom mesmo era ouvir aquela vozinha minúscula da Nara Leão, a batida novíssima do João Gilberto (que hoje eu acho um saco)e toda aquela gente nova surgindo como por milagre, revirando tudo.

Dalva era o passado, a gritaria. Com ela, Emilinha, Marlene, Nélson Gonçalves, Carmem Costa, Linda e Dircinha Batista... e o Chico Viola, cuja morte parou o Brasil. Um bando de gente que gostava de abrir os braços e gritar e exibir uma potência vocal totalmente fora de propósito pra gente.

Maysa era a mais aceitável, pela voz aveludada e discreta e o gosto sofisticadíssimo. E Sílvia Telles, que desbancou tanta garganta de ouro com uma vozinha de quase nada, assim como Claudete Soares.

No meio disso tudo, um casal discretíssimo, politizadíssimo: Nora Ney e Jorge Goulart, os que mais sofreram com a "invasão" da Rádio Nacional pela ditadura.
Nora Ney era a fossa ambulante, versão nacional de Juliette Greco, a musa do existencialismo.

E Dalva era uma Piaf. Mas não gostávamos de Piaf também. Era uma voz nos longes da Europa, que na época era muito mais longe que hoje. Cheguei a vê-la ao vivo, numa casa noturna de SP, quando ela foi relançada, com "Màscara Negra" e gravou algumas músicas do Chico Buarque.

A bossa-nova se firmou, tirou o samba-canção de moda, moeu uma pancada de gente...
Depois, a retomada das músicas de Dalva no shows de Bethânia...
Com a idade, aprendi a escutar Dalva extirpando um pouco a overdose do sotaque, a forma "antiga" de pronunciar as palavras... A cafonice das letras do Herivelto passaram a ser vistas com outros olhos.

E hoje me pego aqui ouvindo Dalva e vendo uma minissérie sobre a vida dela.
Já tinha visto, no teagtro, "A estrela Dalva", com Marília Pera, que musicalmente é muito superior à série.

Hoje consigo entender que a Dalva tem uma voz de cristal. E gosto.
Acho que mudamos: o Natal e eu.

Luísa

2010-01-05T13:52:00.001-08:00

Ganhei meu dia com a notícia de que Luísa Erundina conseguiu os recursos para pagar sua “condenação”.
Fiquei feliz como se a ré fosse uma de minhas irmãs que tivesse recuperado a possibilidade de sorrir com alguma tranquilidade.

Lembrei-me dos olhos claros e límpidos de uma Erundina sem óculos, assinando uma ficha na recepção do Hotel Nacional, em Brasília, única ocasião em que conversei com ela. Conversei, não: tietei descaradamente. Só não tive coragem de pedir autógrafo, porque acho bem cafona — mas que fiquei sépia de vontade de pedir, isso fiquei.

No fundo, seria um autógrafo redundante, pois a marca de determinadas pessoas se engasta na alma da gente como pedra preciosa e ali fica pra sempre, quieta, em calmaria de brilho. Que força mantém esse brilho eu não sei definir. No caso de Luísa, muito provavelmente a enérgica integridade. E o mais surpreendente — se não fosse trágico — é que a cada injustiça de que essas pessoas são vítimas acrescenta-se mais uma faceta ao diamante que as sintetiza. Impossível não lembrar de Luísa, do Tom Jobim:
“Como um brilhante que partindo a luz / Explode em sete cores/ Revelando então os sete mil amores... “
Impossível também não imaginar — sem o menor fundamento que não o do desejo intenso — que Milton Nascimento pudesse ter pensado nela ao compor Maria, Maria. Não importa que isso não seja verdade, mas uma verdade pode ser uma possibilidade que se esqueceu de acontecer, mal plagiando Mário Quintana.
Impossível ainda não estabelecer confrontos, contrastes, realçar antíteses.

De um lado, um caco de vidro de frouxo e nefasto brilho, que precisa de uma tela de televisão para veicular ao infinito os estilhaços de suas palavras fétidas, como o Sr. Boris, aquele que joga bosta no gari. De outro, um ser humano de primeiríssima linha, que não precisa de nenhum suporte para brilhar, porque é diamante, brilha por si, mesmo que permaneça calado, no seu canto que nem sempre é um canto audível, já que virou mantra de quem carrega o peso de injustiças desconcertadas e sem conserto.

Luísa, um abraço e um diamante imaginário — mas com sete mil cores — pra você.

De tudo fica um pouco?

2010-01-04T22:39:00.001-08:00

Leio agora, no meio da minha insônia, no portal Terra:
“Coronel que comandou invasão da PUC na ditadura militar morre aos 85”.

Não posso deixar de pensar: tantas outras coisas terá feito esse homem... terá feito filhos, terá tido netos, terá plantado uma jabuticabeira, terá dado uma ajuda financeira a um primo distante, terá, quem sabe, evitado a morte de um cachorro. Terá até justificado, intimamente, atitudes truculentas em nome de uma ideologia que, por alguma razão, abraçava com convicção.

Ao morrer, no entanto, o que ficou foi apenas e tão-somente o fato de ter comandado a invasão à reitoria de uma universidade. Simplesmente isso.

Não morreu o pai de fulano e fulana; o avô de fulano e fulana; o homem que plantou aquela jabuticabeira ali; o primo que ajudou outro primo em dificuldade. Tudo isso desapareceu e ficou do homem apenas o título de coronel e sua “façanha” maior: invadir uma universidade em nome de um governo ditatorial.

Não, eu não lembro como foi o Natal daquele ano de 1977. Eu não me lembro de quem desejou feliz ano novo a quem. Provavelmente houve um hiato na eterna luta ideológica, provavelmente não cristãos desejaram feliz Natal a cristãos e vice-versa. Provavelmente foi o mesmo clima de final de ano de sempre: os espíritos mais radicais se flexibilizam e tendem a se deixar levar -- ainda que por um minuto – pela noção racionalmente estruturada ou meramente intuída de solidariedade, respeito, honra, ética.

E, sobretudo, pela alegria.

A alegria meio irresponsável que permite sair mais cedo do trabalho, que permite beber e comer um pouco mais, que permite dar uma piscadela pra vida como que dizendo “ei, vida, estou te levando na boa”.

Mesmo para quem carrega uma cruz mais pesada, é comum que essa vibração leve a repousar por alguns minutos o instrumento de trabalho e a cantar, a desejar felicidade ao próximo, a repetir um ritual de todo fundamental, pois necessitamos de algum luxo e esse luxo pode ser apenas uma cor ou uma nota, como já disse alguém.

Foi assim em 1977, ano em que o Coronel Erasmo Dias comandou a invasão à PUC, e foi assim também neste final de 2009. Para quase todo mundo, inclusive alguns garis que desejaram, pela televisão, um ano feliz para todos.

Eu me lembro da invasão da PUC. Eu me lembro do coronel Erasmo Dias. O tempo desbastou a imagem dele, reduzindo-a apenas a um invasor de universidades. Foi assim que a história o marcou.

Talvez eu não esteja aqui para lembrar, mas tenho certeza de que a morte do cidadão Bóris Casoy será noticiada como a de um ser cuja dignidade desmoronou de todo ao tripudiar sobre aqueles trabalhadores que ousaram desejar feliz ano novo ao público e mereceram jornalista Bóris Casoy este brinde de final de ano:
“-- Que merda! Dois lixeiros desejando felicidades do alto das suas vassouras... dois lixeiros... o mais baixo da escala de trabalho!"

Mais do que as acusações de pertencer ao CCC, mais do que sua nítida vocação para a subserviência ao poder, mais do que seus olhinhos espertos de ratazana, a lembrança que ficará da existência inteira do sr. Casoy será, certamente, a do episódio dos garis.

E será uma lembrança que para sempre cheirará à mesma merda com que ele não hesitou em rotular a alegria legítima e a solidariedade espontânea do outro.

Que merda, não?

De notícias e não notícias - Baú de 2007

2009-06-19T04:08:00.000-07:00

Que dias são estes em que a mãe joga a filha recém-nascida no rio e, presa, afirma que tudo foi por causa daquela "droga de menina"?

Que dias são estes em que o juiz de direito (branco) chama o juiz de futebol (preto) de "macaco filho da puta" e induz o filho a fazer o mesmo?

Que dias são estes em que uma jovem de 18 anos atira ácido no corpo de um jovem da mesma idade, calouro, saudando-o pelo sucesso no vestibular?

Que dias são estes em que um menino cega o colega com uma tampa de caneta, numa escola
pública?

Que dias são estes em que um jovem de 19 anos mata um aposentado de 52 a pauladas, por "vingança familiar"?

Que dias são estes em que um homem pega 2 anos de prisão por abusar de uma... ovelha?

Que dias são estes em que o Papa dá um show de hipocrisia ao afirmar: "Embora pareça que os ricos estão vencendo, Deus está com os pobres"?

Que dias são estes em que uma instância máxima do país ordena que sejam demitidos de seus cargos todos os parentes não-concursados de magistrados e estes entram com liminar para prorrogar seus privilégios?

Que dias são estes em que uma pesquisa revela que os jovens canadenses prefere sexo virtual ao real?

Serão, de fato, dias ou o mundo está mergulhando nas trevas?
Perguntei à minha gata branca, que me olhava curiosamente, e ela respondeu: "Miau!".
Que assim seja...

Feliz aniversário

2009-06-17T19:14:00.000-07:00

Ela esperou desde o amanhecer que o marido se lembrasse do aniversário de casamento.
Insinuou, perguntou algumas vezes: “Que dia é hoje, amor”? Ele respondia um número, verdadeiro fio de navalha a cortar sua expectativa.
Ele saiu de casa pro trabalho.
Ela saiu de si para dar conta da arrumação modorrenta da casa.
Cantou várias vezes aquela música, a primeira que tinham dançado. Cada nota escorria por um canto da sala e tombava no chão. Cada palavra se esfacelava em sons sem eco. Mas ela cantava, cantava e cantava.
Parecia um pilão socando sementes que teimavam em brotar com força.
A mudez agressiva do telefone dava conta do resto.
“Dia de nãos” – pensou.
Preparou a comida mais com o coração do que com temperos. Mas era um coração doído e ela experimentava, experimentava e achava tudo meio amargo...
De repente notou o vaso no canto de uma mesa. Só hastes, pontiagudas, verdes.
Nunca cuidara direito daquele vaso. As plantas cresciam porque é da natureza delas crescer, simplesmente.
Sentou-se. Ficou olhando as hastes. Coisa mais sem graça aquilo. Pensou em atirar o vaso pela janela, em estilhaçá-lo e morder os cacos até sangrar por fora o que já estava sangrando por dentro. Chegou a segurar o vaso no colo e, nessa posição, dormiu, exausta.
Acordou com o marido olhando-a, com os olhos brilhantes. Adivinhou lágrimas neles.
O vaso, no colo, tinha agora uma flor.
- Eu não esqueci, não, querida. Estava esperando a flor se completar dentro de mim para te oferecer ela na integridade de sua beleza.
O universo se recompôs.
Parece que foram felizes para sempre... Sabe-se lá...

Venenos do dia a dia

2009-06-17T02:35:00.000-07:00

Ele vivia reclamando do tricô.
Que ela não assistia televisão com ele, que não fazia cafuné nele, que não era uma mulher ideal, dessas quietinhas... E fazia tricô, tricô, tricô.
Ela sabia que não assistia a televisão com ele porque ela odiava programas de bicho, e esportes, e filmes classe B. Não fazia cafuné nele porque ele era grosseiro e, quando o tocava, ele já ia pedindo pra ela arriar a calcinha, "pois é assim que macho faz".
E o bafo era puro malte...

Não era dessas quietinhas porque sabia que o tom de voz subia para elevar a auto-estima.
E fazia tricô, tricô, tricô.
Um dia ele pegou o saco de lã e tocou fogo em tudo, gritando que nem louco.

Ela só lamentou o finalzinho do novelo amarelo.
A mortalha que tecia pra ele, todo dia um pouquinho, ia ficar com uma lista repetida...

Do baú (2006)

2009-06-01T08:41:00.000-07:00

"Viver é muito perigoso". Essa frase, do Guimarães Rosa, é o resumo do que penso de tudo. Como estamos imersos no perigo, medo é bobagem porque já é o avesso do avesso e, como tal, direito. Perigo é enfrentável e nisso eu sou bem treinado. Nunca fujo. Desde os 16 anos - porra, como faz tempo!- não dependo de ninguém pra me sustentar, já fui preso, já fui solto, já levei soco, já dei soco - é bem verdade que errei, mas dei -, já fui traído, já traí, já dancei - em todos os sentidos, hoje já não danço música. Já vivi na corda bamba, já tropecei em jogo de amarelinha, já sai do ar com auxílio de estímulos externos, voltei pro ar e aqui estou, já joguei tranqueira na capelinha da TFP, já fui de esquerda, nunca fui de direita, já votei no Lula, nunca votei no Maluf, já ameacei gente de morte (só de bravata), já fui ameaçado de morte.
Já casei e descasei poucas vezes: sou de longos casamentos.

Pensei nisso hoje de bobeira. Quando soube do acidente aéreo, ou suposto.

Do baú (2005)

2009-05-29T16:21:00.000-07:00

O que fazer com uma tarde de outono que insiste em não acabar, detendo a noite nas beiradas do céu de forma tão egoísta?

O que fazer com uma tarde modorrenta de outono que recorta impiedosamente as silhuetas da cidade, impondo-nos a solidez das coisas?

O que fazer com uma tarde que não permite devaneios?

Talvez karaokar Billie Holiday, desafiando a extensão da goela... Talvez entupir os ouvidos com o canto daquela cigarra monótona que despeja aspereza e melancolia em tudo.... Talvez abrir o chuveiro e beber uma chuva doméstica.

Talvez desafiar o relógio, deixar o tempo respingar em nossos olhos seus segundos incolores, deitar-nos à sombra de uma árvore imaginária e sonhar com aves de arribação.

Por que voltei?

2009-05-29T13:12:00.000-07:00

Porque quis. O twitter é legal, mas não tenho o espírito de síntese necessário. Além disso, tem patrulha pra caralho, querendo normalizar/normatizar o uso da ferramenta. Especialmente quando você resolve conversar com alguém.
Ora, qual o problema?
Pula, unfola, faz o caralho, mas não enche o saco dizendo que twitter não é msn.
Twitter é o que o usuário quiser que seja, porra.

Tem gente que só consegue entender coisas em escaninhos.

Voltei 2

2009-05-29T12:56:00.000-07:00

Queria ter o bíblico saber

Para reescrever a história do mundo

Iniciando o Gênesis assim:

"No começo, era a paz."

Como não tenho, prefiro escrever o fim. Assim: "No fim, dançamos!"

Voltei

2009-05-29T12:54:00.000-07:00

À noite,

Me refugio

Em arcos.

Não quero ver

A partida

Do trem,

Dos barcos.

Acordei com gosto de partida nos lábios. Mas lábios se resolvem com beijos. Diferentemente de garganta, que pede profundidade.

Melhor acender uma estrela e deixar tudo rolar. Como tiver de ser.

A publicidade brasileira no mar de merda

2009-02-02T14:39:00.000-08:00

Há tempos observa-se que a publicidade brasileira, premiadíssima em Veneza e outros festivais importantes uma caralhada de vezes, virou um pastiche pouco criativo e chato, chato, chato. Intolerável mesmo, salvo raríssimas exceções.

Em tudo, a começar pela gritaria daqueles atorezinhos que trabalham pras Casas Bahia, impera
o "´já visto", o mau gosto, o tosco.

A Schin, com aquele monte de espirros e chiados, mais parece um comercial de remédio pra gripe do que de uma cerveja que se pretende (mas não é) boa.
Tudo muito ruim: a concepção, a execução, as personagens, o texto, a trilha sonora.

Aquela do pinguim retardado, que fica repetindo cem vezes o número 21, é de arrepiar o mais gelado dos esquimós. Arrepiar de horror, nunca de tesão. Tesão deve ser pegar aquele pinguim e passar uma faca Guinzu no pescocinho dele, pra ver se o bichinho se cala até o fim dos tempos.

A Tim resolveu apelar para o melaço ideológico e visual de "O pequeno príncipe" ao colocar no ar aquela menina sonsa que não tem nada de material (nem merece), mas tem amor demais, demais, demais... e é mais chata que a Malu Magalhães. Eita coisa monótona, meu Deus. Estimula as pessoas a se tornarem consumistas para não correrem o risco de ficarem tão idiotas quanto a personagem.

E entre goles de cerveja que descem quadrado a pinguins ventríloquos, vamos navegando na mesmice, na estupidez, no óbvio gritante e literalmente ensurdecedor.

Se antes ver televisão podia ser um prazer apenas por causa da criatividade de alguns comerciais (quem não se lembra.. Casas Pernambucanas, Varig, Mantas Parahiba...), hoje nem isso mais justifica ligar o seu tevê de LCD comprado em 10 vezes. Pra ver aquilo?

Melhor passear na floresta, com lobo e tudo correndo atrás.

Por onde andam os Neil Ferreiras da vida, hein?

Isabela, a menina que não deixam morrer

2008-05-03T06:51:00.000-07:00

Nem sendo atirada de um sexto andar, a garota tem o descanso que mereceria caso não pertencesse a uma família de classe média, não fosse branca, não tivesse madrasta, não surgisse providencialmente para preencher os buracos deixados na imprensa pela mesmice que assola o país. Buracos iguais aos da rede pelos quais o corpo voou como o de uma Ismália contemporânea, sem a loucura daquela.

Abriu-se a brecha e jogou-se a menina na vala, mas não para descansar... para apodrecer viva por conta de tanta exposição patrocinada por uma mídia refinadamente sádica. Não se sabe indicar a pior, mas sem dúvida a emissoa mais cruel foi a Record, que no dia da "reconstituição" do crime transmitiu tudo em ritmo de partida de futebol.

O jornalista, um minigalvãobueno, insistia o tempo todo que o gol seria marcado logo, ou seja, que o boneco, símile do corpo da menina, seria atirado "a qualquer momento". E com esse bordão, dito no ritmo de quem transmite passes de Pelé, ele segurou a audiência por umas 4 horas.

Até que foi marcado o gol: o corpo foi "lançado", embora com amarras, do sexto andar do prédio.

Preenchida em seu vazio dominical pelo descomunal pênis da crueldade, do desrespeito, da sede de audiência, a platéia foi penetrada aos poucos e deve ter gozado muito quando, finalmente, a Isabela-boneco foi jogada pelo buraco da rede.

Só faltou o grito de gol.

Tirado do baú...

2008-04-21T07:33:00.000-07:00

Vazias, dispostas sobre a mesa, as canecas traziam lembranças do tempo em que cada uma tinha um dono.

A bege do filho, a cinza da filha mais velha, a verde do enteado...

Ele tinha escolhido para si a amarela, porque disfarçava o conteúdo habitual: chá. Odiava chá, mas toda noite enfiava a bebida goela abaixo, para cumprir o ritual familiar. (Sempre sonhara em ter uma família perfeita).

A da mulher era a laranja, mesma cor da camisola que viu jogada num canto ao abrir a porta do quarto e deparar com a ela nuazinha na cama com o enteado, numa tarde qualquer em que tinha voltado para casa mais cedo.

Eles tinham ido embora, mas as canecas estavam impregnadas de passado. Encheu a sua de pinga e tomou num só gole, para afastar as cores. Um arco-íris borrado foi a última coisa que viu antes de se debruçar sobre a mesa e chorar.

Dobras duras

2008-04-20T08:41:00.000-07:00

O roupão de seda caiu e a mulher exibiu uma nudez perfeita e estática, encimada por olhos fixos que pareciam ver através das coisas.

Quando a apreendeu em sua plenitude, lembrou-se das formas comuns da mulher que estava em casa e teve uma certeza: jamais conseguiria gozar com uma estátua.

Pagou o combinado e saiu.

Naquele dia ele chegou em casa bem diferente “do seu jeito de sempre chegar”.

Merda? Uma questão de perspectiva, ora!

2008-04-19T07:17:00.000-07:00

Quando levantaram a tampa do bueiro, os pais da pátria explodiram como pus, gangrena inesperada.

Quando levantaram a tampa do bueiro, percebeu-se que debaixo dela havia retalhos de uma pátria que era a minha, a sua, a nossa, mapeada, vendida, maltratada.

Quando levantaram a tampa do bueiro, soube-se das mãos assassinas que, em nome do poder pelo poder, derrubaram tetos sonhados, esvaziaram pratos prometidos, escureceram luzes pré-festejadas.

Quando levantaram a tampa do bueiro, estarrecida, a ética se dissolveu como cera quente, escorrendo entre as coxas abertas dos vendilhões, que ampliaram para o país a escrotidão dos bordéis em que nasceram.

Quando levantaram a tampa do bueiro, notou-se, no entanto e surpreendentemente, que a merda cagada pelo povo da nação era melhor do que a soma do cérebro, do coração e da alma dos mandantes todos.

E o povo teve certeza de que seus cus valiam mais que a cabeça, as mãos e a as almas dos escrotos mandantes da pátria.

O Diabo sorriu e, mais uma vez, desafiou o Criador.

Entreato....

2008-04-18T09:03:00.000-07:00

Todos os dias ela pedia:

– Dorival, por favor, querido, não deixe o xampu aberto!

Todos os dias ele nem ligava.

Uma manhã, exausta, ela teve uma crise de choro e ficou olhando para o vidro de xampu, mais uma vez aberto sobre a pia.

Viu-se refletida na tampa do vidro. Achou-se ridícula chorando em dourado.

Aproveitou o resto do xampu, lavou o rosto, ligou o computador e, por vingança, entrou num chat de encontros amorosos. Arrumou um amante virtual que já no segundo encontro a chamava de “minha neguinha”.

Já não implicava mais com vidro de xampu. Esperava o marido sair e entrava no bate-papo, já amadurecendo a concretização da traição virtual.

Um mês depois, ela confessou: – Amílcar, estou apaixonada por você, mas odeio que me chamem de “neguinha”.

Ele ativou o caps-lock e escreveu: “VOCÊ DEVE SER O TIPO DE MULHER QUE IMPLICA COM VIDRO DE XAMPU ABERTO. TÔ FORA, NEGUINHA”.

Saiu da sala virtual e nunca mais ela o encontrou.

A respeito de algemas...

2008-04-17T14:54:00.000-07:00

Todos os braços algemados são tolhidos do abraço.

Todas as mãos dos braços algemados estão impedidas de passear pelo perfil do outro.

Todo tronco que sustenta braços algemados em cujos ápice estão as mãos algemadas está impossibilitado de dançar.

Toda cabeça que encima um tronco que sustenta braços de cujos punhos saem mãos algemadas só consegue equacionar o mundo na perspectiva estúpida de uma galinha prestes a virar almoço de domingo.

Todos os olhos de quem tem a cabeça que encima o tronco que sustenta baços cujos punhos terminam em mãos algemadas acabam ficando cegos para a beleza.

Toda algema transforma o amor em um pássaro a parir cinzas.

Todas as algemas sociais são mais ridículas que as de ferro. No entanto, o algemado só existe porque tem aqueles que martelam, moldam, soldam o ferro para construir as algemas sociais .

São insetos rodando em torno da luz escassa da pequenez de um quarto cheirando a mofo.

Se Deus quis homens que constroem algemas sociais, que seja apenas deus. E que seja algemado, para nunca mais criar nada.

Questão de tamanho

2008-04-16T15:57:00.001-07:00

Há pessoas pequenas assim.

Geralmente viram políticos.

Em nome do rei...

2008-04-08T14:11:00.000-07:00

(fuçando velhos escritos, achei este)

Em nome do rei, ficam todos convocados a ajudar na construção de um vasto toldo colorido para abrigar nossos sonhos, esperanças e perdões.

Não é necessário título de doutor ou habilidades específicas.

Apenas um coração despido de preconceitos, isento das maldades maiores – pois as pequenas, quem há de não as ter? –, com a rubrica da fé, o pulsar da expectativa, o ritmo do canto futuro.

Nada mais se exige além desse coração e de uma imensa boa vontade para engolir as tempestades, afastar as pedras do caminho e estender as mãos – sim, ambas – quando for preciso.

Em nome do rei, ficam convocados todos os de boa vontade.

2008-04-07T09:54:00.000-07:00

Uma ex-assistente de Xuxa virou estrela pornô.

E haja falação em cima disso... Por isso eu digo sempre que felação é mito melhor que falação, apesar da diferença sonora tão pequena.

Pois é... A notícia, que aparentemente é objetiva, condena nas entrelinhas a moça, como se ela devesse ficar a vida inteira retardada e fazendo bilu-bilu pros meninos que viam o programa da Xuxa e hoje estão com a libido a 200 por hora.

Sinceramente, acho bem mais saudável a moça virar objeto de centenas de milhares de punhetas a virar um símbolo raquítico do tatibitate infanto-juvenil da formosa (quem há de negar?) Xuxa.

Então, ex-garotos que assistiam à Xuxa, rumo ao banheiro ou outro lugar recôndito que lhes convier, porque um dos encantos da coisa é estar "no recôndito". E viva o amadurecimento da xuxete e a adolescência e o sexo e tudo que possa representar o mínimo de libertação do provincianismo, do atraso, do mau gosto...

Apesar dos pesares, a vida é bela, dona Estela.

Ponteiros...

2008-04-03T18:55:00.000-07:00

Tô precisando recuperar o estado de espírito de algum tempo atrás. Alguma leveza, para que eu mesmo não desmorone debaixo do meu peso.

Revi escritos. Achei este. Quem sabe lendo, lendo, lendo o cinza se dissipa. É assim:

Pensou em deixar um bilhete para a amada, que atrasava sempre.

Utilizaria palavras agudas com os ponteiros do relógio que estava usando.

Quando se deu conta, ele percebeu que tinha ficado cinco minutos observando um casal de

pombos brancos namorando à beira-mar.

Escreveu: "Relógios não servem pra nada. Meu coração entende teu ritmo".

Quando ela chegou e leu o bilhete, ele ganhou um beijo com gosto de certeza.

Sorvete de tapioca

2008-03-27T04:18:00.000-07:00

Ontem teve sorvete de tapioca em Brasília.

Foi no Congresso.

Foi provocação.

Foi de gosto duvidoso - o gesto, não a tapioca.

Foi uma aula.

Nenhum professor do mundo, por mais especializado que seja, por mais divertido que pareça, por mais que estude "uma visão lúdica da pedagogia"(é moda; pode falar que gera aplausos), nenhum professor consegue ser tão didático quanto a camarilha que se reúne exatamente pra isto: decidir os rumos da nação.

E decidem, viu.

Quem assistiu à aula de civilidade de ontem, certamente adquiriu competências inestimáveis, como utilizar a expressão "Vossa Excelência" em lugar de "Vá tomar no cu!". Convenhamos que é um ganho, uai. Em termos de polidez, é um ganho.

Não, não, ninguém tá falando aqui em honestidade, que exigir honestidade naqueles longes do Brasil também seria demais, né? Afinal, geograficamente Brasília é o epicentro da aspersão de merda. Há que ter paciência com os meninos da política, que brincam de "paisinho" tomando sorvete de tapioca, expondo suas línguas horríveis, deixando escorrer um pouco de baba pelos cantos dos lábios pantagruélicas, com a mesma voracidade (vale a redundância) com que comem nossos rabos, nossos ganhos, nossa dignidade, raspando as colheres em suas bocarras arregaçadas e barulhentas.
É de ficar boquiaberto?

Não, não mais.
A gente se acostuma.
Ou toma sorvete.
De fel.

Se eu quiser falar com Deus...

2008-03-18T09:10:00.000-07:00

1. Tenho de ter paciência com a atendente da NET, que não consegue entender o nome da minha rua, nem soletrando.

2. Tenho de admitir que pessoas gordas como eu sofrem mais porque carregam mais peso e que pra emagrecer é preciso abrir mão de.... tudo o que é bom.

3. Tenho de aprender que alface não é alfafa, embora tenha o mesmo gosto.

4. Tenho de voltar a ler jornais e não me escandalizar com falcatruas, insensatez, burrice, egoísmo.

5. Tenho de suportar aquela presidiária que aparece na GNT falando que está presa pelo artigo "douze" (12), já que todas as pessoas têm direito de inventar palavras.

6. Tenho de administrar minha ansiedade pela resposta a um e-mail bem mal-educado que eu mandei pra uma empresa pra qual trabalho, pedindo que o departamento jurídico cuide apenas de legislação, que de ensino cuido eu.

7. Tenho de calar a voz quando o cachorro do vizinho late incessantemente e eu grito da janela: "Cachorro do caralho!". Afinal, o caralho precisa de melhor tratamento.

8. Tenho de abrir e-mails com PPS, cheio de poemas psicografados, pra não ficar sem graça quando o amigo perguntar se eu abri o e-mail e eu falar que são lindas aquelas flores que ele enviou.

9. Tenho de doar todas as calças e camisetas tamanho M (e tem umas bem lindas!), sem uso, que estão numa mala que eu chamo de "baú da esperança" e me conformar que nunca mais vou usar M. Nem meia M me servirá jamais.

10. Tenho de me conformar que trânsito é trânsito e que nem Kassaba nem Kabaça vão proibir estacionamento na rua sob qualquer circunstância, o que seria a única saída pra esse mar de carbono em que estamos imersos.

11. Tenho de me conformar que o BBB ainda não acabou e que, quando acabar, virá outro, mais outro e mais outro, qual uma rata parideira que não parasse nunca, nunca, nunca...

12. Tenho de me restringir ao meu espaço e parar de querer dar conselho pra quem tá visivelmente se fodendo, porque foder-se é um direito sagrado e se conselho fosse bom a gente venderia.

13. Tenho de aprender a rezar, pra pedir tudo isso com fé.
Amém.

Risque meu nome do seu caderno...

2008-03-10T09:59:00.000-07:00

Notícia do Terra, outro dia:

“Ao contrário do senso comum, envelhecer faz com que uma pessoa fique mais liberal e tolerante, e não mais conservadora e intransigente, segundo revelou um novo estudo.”

Verdade.
Principalmente porque, com a idade, a gente liga o “foda-se”. Aliás, atitude inteligente em qualquer idade, mas às vezes só possível quando nos desligamos de alguns contextos que nos pressionam e acabam comandando nossa trajetória.

Isso quer dizer, mais ou menos, que a hipocrisia social é necessária até certo ponto e até
certa altura da vida. Depois, simplesmente a gente descobre que perdeu muito azul dando importância para os vermelhos da família, dos patrões, do nosso hitlerzinho interno — sempre alerta —, da Igreja com seus misteriosos castigos, dos diabinhos vermelhos da mulher que espia pela janela, da que cuida das pregas alheias, da que vive com a trena na mão pra calcular o tamanho do pinto do pobre passante... Um dia a gente dá a virada final na mesa e percebe que podia ter feito antes.

Mas a coisa não acontece assim, como quem diz “água”, não! Vai se instalando e tem sempre a torcida contra, né? Essa é forte e a primeira providência é mandá-la para a puta mãe que a pariu. Sem abrir qualquer exceção.

É torcida contra, risque da agenda, da lista de e-mails, do MSN, do orkut, do caralho-a-quatro. Impiedosamente.
E é bem fácil descobrir torcida contra... Dela fazem parte todos aqueles que fazem caras e bocas (especialmente caras de “Nossa!” e boca de “Oh!”) quando você conta que tá tendo um caso com a mulher do vizinho, ou com o próprio vizinho, ou com o sobrinho da melhor amiga (“Chega a ser quase pedofilia! Cruzes!”), às vezes com o jardineiro, com a entregadora da lavanderia... enfim, com quem lhe deu na telha ter um caso, dar uma trepada ou simplesmente convidar pra tomar um “dringue”, como diz minha secretária.
São pessoas dotadas do mais radical moralismo, quando se trata da genitália alheia. Risque.

Também fazem parte do babado-contra aquelas pessoas que invocam dogmas de qualquer religião (desde o inferno físico redescoberto pelo papa atual até a reencarnação em que você virá maneta, perneta, sem olho, sem... rima, porque xingou a mãe num dia de ira). Pronto, falou na trilogia castigo-vaiterdepagar-reencarnaçãopra aprender, não hesite. Risque da agenda.
Só não faça durante a noite, porque são seres que costumam ser barulhentos na queda. Podem acordar o vizinho que você detesta ou seu companheiro/ sua companheira de cama. E isso nunca é bom, a menos que ambos tenham propostas indecorosas a fazer no escuro da noite. Então, tirante essas excitantes stiuações de exceção, risque. Do caderno, do mapa, da agenda, da vida.

A próxima e gravíssima categoria dos que torcem contra é constituída pelos políticos brasileiros. Bastou você juntar “dez real” pra comprar alguma coisa, anunciam aumento do índice do Imposto de Renda, pessoas física e jurídica (Aliás, alguém já viu alguma pessoa jurídica ao vivo? Assim, na fila do cinema, no jardim, na piscina, no mercado? “Oi, pessoa jurídica. Como vai?” / “Oi, pessoa física, vou bem. E você? Também sendo expoliada pelo governo?”).
Pois esses políticos nunca dão trégua a ninguém. Eles tramam, na calada da noite ou no auge do dia, contra você, sempre. São detalhes minúsculos, pensados com um prazer mórbido, com a finalidade de foder (no mau sentido) a vida do cidadão. Então, também fará bem riscar os políticos. Simplesmente não votando em nenhum, em nenhuma eleição, para cargo algum.
Eles acabarão desaparecendo do horizonte.

Depois disso vêm as empresas de nacionalidade espanhola. Aliás, a própria Espanha, né? barrando nossos compatriotas com uma fúria de dar inveja à “dels Bals” ou a Franco, que deve repinicar no inferno de Bento XVI...
A Espanha, quem diria, com uma população que um dia correu pra cá cagando de medo do fascismo, foi bem recebida e agora chuta os cus brasileiros com a impunidade de quem não sabe o que é chute e muito menos cu. A Espanha que nos brindou com a Telefonica, irritantemente sem acento, com o Santander, o banco mais atrasado do sistema econômico universal (digo universal porque pode ter banco em Marte, quem disse que não?). E se, de repente, a gente mesmo decidisse resolver isso com o pouco brio que nos resta, hein? Já pensou o Santander sem nenhum cliente? Vermelho de raiva e sem ninguém pra entrar, sair e ficar sofrendo as filas internas da incompetência deles? Já pensou os assinantes da Telefonica (eu sempre leio TelefoNÍca, como se escreve, sem acento) todos debandando pra companhias de celulares a ela não relacionadas e cancelando seus telefones fixos e seus speedys? Ou seriam speedies?
Milhares e milhares de pessoas cancelando, simplesmente, e tendo o prazer imenso de falar pras atendentes: [i]“Motivo de cancelamento? Nada, não, querida. Re-ta-lia-ção! Só isso.. Estamos retaliando...” [/i]
E quer prazer maior do que pressupor que a atendente vai escrever na sua ficha “retalhação”, com LH? Nossa! Acabei de entrar na zona da filha-da-putice. É bom parar...

Aliás, é bom parar principalmente porque eu me desviei do assunto e cumpre retomá-lo.
Envelhecer faz bem sim, faz bem de monte para os donos dos planos de saúde...

Turning point

2008-02-28T14:31:00.000-08:00

A paciência acaba de vez em quando, especialmente pra quem não a tem em estoque, como eu.
- Carlos, essa vírgula tá errada...
- Ãh... errada? Tá não!
- Mas não fica melhor sem vírgula?
- Não. Não fica melhor nem pior. Fica errado.
- Não sei, não... Tô achando esquisito...
- Esquisito é mulher grávida levantar a perna e mijar na parede, compadre.
O compadre é só um disfarce pra não falar caralho, palavra que nem sempre cabe na boca, embora seja sempre do mesmo tamanho. A palavra, não o caralho.

- Você parece que tá com o humor um pouco avesso hoje.
Gente metida a fina diz "avesso" como quem tivesse descoberto a América. Parece chique.
- Não, meu humor é ruim de raiz, igual a filme de gorila - e isso inclui King Kong. Não tem solução.
- Eh! Eh! Eh!- do outro lado.
Eu odeio quando as pessoas riem em "e" só pra disfarçar. Quando é em "a" (Ah! Ah!) ainda vejo alguma graça... Quando é em "i" (Ih! Ih!) eu me alegro: "Pronto, esse ri igual a hiena... Gosta de comer bosta. Tá se vendo que não tem auto-crítica." Em "o" (Oh! Oh!) ou é moça querendo passar por macho ou é macho assustado. Em "u" eu não pensei ainda. Não me toca. Mas quando ri em "e" eu fico irritadíssimo.
- Bom, meu querido (tá na moda chamar de "querido" até quem vc não quer. O radical do termo ja foi pra cucuia. ), como fica a história da vírgula? Deixa ou tira? Se tirar, tira meu nome também dos créditos, ok? Aliás, não faço questão alguma de aparecer em créditos. Eu queria aparecer na Newsweek, na entrega do Oscar, na piscina da Angelina Jolie. Pra aparecer em crédito, tô cagando, baby.
Cagar parece não combinar com baby, mas pense bem que você verá: combina.

- Credo, só por causa de uma vírgula?
Aí a irritação chega ao limite... Como "Só por causa de... " seja lá o que for?
Eu sinto uma coronária estreitar. Isordil perto, ao alcance da mão.
Me controlo. Batimentos cardíacos refletem no alto do cocoruto.
- É. Ou vamos a vírgula e eu ou nada feito. Eu não sou ninguém sem essa vírgula. Me sinto nu!

Engraçado... quando se parte para o escracho absoluto, algumas pessoas de repente se dão conta de que estão sendo inconvenientes.
- Eh, eh, tá bom, vai. Deixa a vírgula.
A resposta veio como uma "permissão", com um aquele ar de concessão que delimita a classe dominante e a separa dos mortais comuns como eu e você. Afinal, ele nunca se esquece de que é chefe. Deve comer a mulher mediante requerimento. Dela, claro.
- Olha, companheiro (isso também tá na moda: chamar de companheiro. Tá um ar lúlico - não confundir com lúdico), negócio é o seguinte: é graças ao uso dessa vírgula mal digerida que eu tenho carro hoje, tá bom? Não vou ser ingrato com ela, tadinha.
E lá fomos nós, eu e minha vírgula, de mãos dadas, pro meio da página, pra sermos esmagados por mais uma criatura que ri em "Eh!". Eu pensei em mandá-lo tomar no cu, mas em hipótese alguma eu desperdiçaria um monossílabo tônico em u com aquele cara. Trocando em miúdos, ele não merece nem OUVIR meu cu. Quanto mais tirar-lhe as pregas.
Comentei isso com a vírgula, ela virou um ponto-de-exclamação, depois se entortou de novo, virou a cabeça pra baixo, e falou:
- Vamos embora que lá vem o sujeito, aquele que eu jamais consigo separar de um verbo sem causar escândalo. Esse tal de sujeito é mesmo um antipático! Vamos, depressa.
Eu concordei.
Saímos.

Leia o cheiro

2008-02-10T09:38:00.000-08:00

Saiu o primeiro livro do Pedro.

Como assim, "do Pedro"? Que intimidade é essa?

Não tem intimidade, não. É que o Pedro foi meu aluno.

E escrevia bem desde sempre.

Do livro eu li fragmentos quando ainda não tinham forma de livro.

Não acompanhei o crescimento das crianças - nem do Pedro nem do livro.

Guardo o rosto, a voz e o jeito do autor e fragmentos do feto do livro nas retinas já cansadas, mas ainda abertas à aprendizagem de novas lentes.

Li de enfiada, numa primeira vez.

Na segunda, comendo alguns cacos. De vidro.

Há preciosidades como esta:

"VENDE-SE

Um grito"

Ou esta:

"Ai tadinho

Ai tadinho

O homem que comeu a lua

Virou vaga-lume no programa do Ratinho"

Os contos suspendem o fôlego - cuide-se, mano, depois não se recupera, não.

Fica suspenso mesmo. Os pés não voltam ao lugar. Nem precisam. Melhor flutuar.

Leia o conto que dá título ao livro. Depois deleite-se com o intertexto a "Balada do camelo vagabundo". Entre, a casa não é sua, mas é receptiva.

Mais não digo, irmão, porque mais não há a dizer, exceto isto: compre o livro, desliga o BBB e vai ler.

Vai fazer bem pras suas lentes de ver o mundo...

"Qual o plural de pneu?"

2008-02-07T11:54:00.000-08:00

Foi o que perguntou uma moça bonita do BBB para o moço-que-se-diz-gay do BBB, depois de afirmar que gastava muito em revisão dos "pneis" do seu (dela) carro.
Não tem a menor importância o erro de linguagem da moça... E não tem a menor importância porque nem o erro dela, nem ela, nem o BBB têm o poder de alterar em nada a ordem das coisas, exceto mexer nos horários de quem se dispõe a espionar a vida alheia via satélite. Algumas pessoas até pagam por isso. Mas também não há mal nenhum em pagar por isso, uma vez que gosto e cu, cada um tem o seu. E já é difícil cada um cuidar do seu, né?

Pena que o programa, que se propôs como reality show, seja uma obra de ficção... e ruim.
Ruim porque não se assume como ficção. A obra de ficção se quer fazer passar por "realidade" é o começa da desgraça: a verdade inventada que se quer verdade resulta sempre em ficção de qualidade inferior.
O programa é chato e monótono. O cenário é chato e cafona. A fala das personagens é monocórdia, elementar como um grunhido de um animal acuado e cheira a papel redigido, mal tramado, mal decorado. Soa sempre com um viés hipócrita. Tente ouvir, só a fala deles, sem imagem. Vocês sentirão exatamente o que eu quis dizer.
Tudo soa a script. Eu acredito que de vez em quando vem até a ordem pelo ponto eletrônico:
"Senhores, hora de peidar! Porra, ninguém peida nessa casa? Agora peidem ou serão desclassificados!"
Sim, porque o peido tem o raro poder de levar rodinhas à ruína, o que seria muito bem-vindo no caso do BBB.
E tem gente que até acredita que as coisas lá seguem o ritmo imprevisto da vida!
A pior ficção é aquela que ser quer realidade; a pior realidade é aquela que se acredita passível de ser estruturada como ficção.
O máximo a que o BBB deve aspirar é ser uma obra de "ficação".
"Quem ficará com quem?"pode ser até uma pergunta digna de resposta. Mas isso já se perguntava no primeiro romance escrito na face da Terra...
Coisa velha e chata esse programa....

Gol contra pode

2008-01-10T14:28:00.000-08:00

Hoje faz 4 dias que eu não leio jornal. E chegam dois por dia. Todos vão virar sustentação de cocô e mijo da Meg.
Ler, não tenho lido. Nem na internet.
Nem vejo jornal de televisão. Quer dizer, vejo ao zapear.
E é desse zapear que se forma em minha mente um mosaico bem rústico. Quer dizer, um mosaico em primeiro instância, porque logo o amarelo que pontuava uma roupa alegre de alguém vira vermelho; o azul de uma possível São Paulo sem nuvens vai ficando cinza; o verde das poucas árvores que viram cenário de notícia também vão desbotando.
Aí a sensação de mosaico desaparece e fica apenas aquela cor pastosa de merda.
Parece que aspergiram cocô no mundo.
Será que um deus cruel tá cagando (literalmente) pra gente e, pior, SOBRE a gente?

Um dos capítulos mais geniais do Memórias póstumas de Brás Cubas é este, curtíssimo.
(Pra quem não leu, Marcela é a amante de Brás, prostituta e solteira. Virgília, a outra amante, casada com um amigo dele. Brás é o próprio narrador, que conta a história depois de morto. Bom, pelo menos ele não tem o menor constrangimento em ser natural, já que, morto, caga e anda pras nossas mesquinharias).

Eis o capítulo:

CAPÍTULO XLII / QUE ESCAPOU A ARISTÓTELES
Outra coisa que também me parece metafísica é isto: Dá-se movimento a uma bola, por exemplo; rola esta, encontra outra bola, transmite-lhe o impulso, e eis a segunda boa a rolar como a primeira rolou. Suponhamos que a primeira bola se chama... Marcela, -- é uma simples suposição; a segunda, Brás Cubas; a terceira, Virgília. Temos que Marcela, recebendo um piparote do passado rolou até tocar em Brás Cubas, o qual, cedendo à força impulsiva, entrou a rolar também até esbarrar em Virgília, que não tinha nada com a primeira bola; e eis aí como, pela simples transmissão de uma força, se tocam os extremos sociais, e se estabelece uma cousa que poderemos chamar solidariedade do aborrecimento humano. Como é que este capítulo escapou a Aristóteles?

Eu tenho uma curiosidade bem grande a respeito do deus/ Deus(?) que deu o impulso inicial na bola que vem rebatendo em cima da gente o tempo todo.
Acho que não vai sair gol, não.
Só se for contra.

Será que vai ter Carnaval?

2008-01-07T17:04:00.000-08:00

Hoje, 10 da manhã, Rádio CBN.
Alguém da Secretaria de Turismo da Prefeitura explicava as vantagens de passar o Carnaval em Sampa e, de preferência, em camarotes no Sambódromo:

"... e o público que for aos camarotes terá direito a leque, confete, serpentina, tradutor e intérprete e televisor com tela de LSD."

Isso mesmo, televisor com tela de LSD!
Gente, isso é tudo! A revolussão abçoluta! Viva o Carnaval de Ção Paulo!
Vai cer a cencasão!
Tela de LSD!!!!
Uau!!!
Não vejo falar nisso desde Woodstock (não, não, não é aquela que inventou a minissaia, aquela é outra. Woodstock é o festival, aquele).
Já imaginaram, aquela montanha de gente lambendo a tela do televisor até virar esqueleto?
E lambe de cá, lambe de lá e o povão só na miragem... Vendo bunda em lugar de peito, peito em lugar de pinto, pinto em lugar de... só de lamber a tela de LSD!
Televisor de LSD!
Moço, tem isso não. O cenhor trocou a letra.

Ubinam gentium sumus?
Carnaval em São Paulo... só ser for mesmo com LSD.

Deu a louca no calendário...

2007-11-19T14:10:00.000-08:00

Dia de nossa senhora aparecida
Dia de finados
Dia da proclamação da república
Dia da consciência negra
Dia de nossa senhora negra
Dia de finados da república
Dia da consciência de nossa senhora
Dia da consciência, negra!
Dia de nossa senhora, aparecida!
Dia da proclamação de finados
Dia da república negra
Dia da proclamação da negra
Dia de nossa senhora da república
Dia da república, nossa!
Dia da consciência negra, senhora.
Dia de nossa senhora de finados
Dia da senhora negra
Dia da nossa república

Natal à vista!

A antialquimia: transformando ouro em bosta

2007-10-22T20:19:00.000-07:00

Pois é... há algumas décadas surgiu o Faustão.
Era um gordo engraçado, inteligente, criativo, que comandava o Perdidos na Noite, na TV Record. Programa divertidíssimo, com espaço para a marginália da época.
Foi engordando cada vez mais e ficando cada vez mais sem graça...
Aliciado pela Globo, virou aquela meleca, mistura pastosa de showman com Camisaria Colombo.

Sem graça - mas se supondo um Chaplin -, sem vocabulário - mas se achando um erudito -, sem ginga - mas se considerando um Fred Astaire -, o pacote flácido navega ainda pelas tardes de domingo numa demonstração de que redundância é mesmo o que dá certo: "ô loco!", expressão roubada da fala tão espontânea do interiorano virou frase ridícula porque veiculada pela boquinha melada do Pantagruel global (vocês já notaram que ele tem os lábios sempre úmidos? Seria gloss ou é cuspe mesmo?); as pegadinhas de dez ou mais anos de idade fazem lembrar o início do VHS: show de chuvisco; a gozação nada sutil e extremamente deletéria em cima de gays... enfim, o esperado, repetido ad nauseam, para gáudio de um público que espera o mundo acabar em barranco para ter onde se encostar.

Pois bem: para chacoalhar a placidez domingueira, surgiu há pouco o Pânico na Tevê.
Oba! Esperanças no horizonte!
Criativos, os rapazes costumavam constranger famosos com suas brincadeiras nem sempre rigidamente pautadas pelo bom gosto, inventar situações efetivamente engraçadas... E dá-lhe criatividade! A dinâmica do programa, embora lembrando bastante aquele inaugurada por Chacrinha algumas décadas antes, era divertida, cheia de novidades verbais e visuais, o escracho era a cara do Brasil mais criativo... enfim, altíssima taxa de informação.

De repente - como ocorreu no último domingo - temos 4 minutos de programa e 5 de publicidade. Marcados no relógio, pois sim? O barco começou a naufragar... A puta se casou com o industrial, não admite mais que se fale em esquina, parou de chupar e virou dama. Agora só Igreja N.S. do Brasil pra ela. Ah, na missa das 11, que é a chique.

Não se trata de hipocritamente propagar a baboseira de que criatividade não combina com lucro. Artista tem mais é que ganhar bastante grana mesmo, especialmente se é criativo. Como jogador de futebol, que não se forma em escola.
Mas o que tá ocorrendo no Pânico, peraí!
Ninguém é trouxa! O programa perdeu a graça, perdeu a verve, perdeu o sentido, exatamente porque ganhou sentido no contexto escroto da mídia.
Comprometido com tantos anunciantes, certamente o raio de ação dos meninos antes tão criativos vai-se restringir. Se a esposa do dono da indústria X, anunciante, for uma cafona de marca e estiver na mira dos humoristas... não vai mais acontecer nada, né? Ou vai?
E a dondoca que detém poder sobre o industrial tal, que tem uma cota do programa? Vai ser objeto de gozação? Claro que não, seu João!
E a Globo... ninguém detona um possível futuro lar, né?
Além da liberdade restrita, o program virou uma grande vitrine de produtos - fato que já não mais suporta a dinâmica original do palco - e cai no dèja vu. Quer apostar que logo, logo o Pânico estará com novo visual, comportadíssimo, pra poder acomodar os anunciantes?
Uma pena? Sim, é um pena. Não porque eu os ame. Apenas não vejo agora a menor graça no programa. Já, já o público começa a desligar a televisão na hora do programa.

Tomara que o grupo entre em pânico. E não saia mais.
Bem feito.

Mais um feriado

2007-10-11T05:25:00.000-07:00

Um dia, aquele Papa-voador, o João de Deus, resolveu vir ao Brasil matar seu tédio vaticano, foi até o Santuário de Aparecida - coisa que o povo Brasil faz com a facilidade com que se diz "água" - e pronto: virou feriado. Eu tenho certeza de que ele comparou a cúpula da catedral com a da capela Sistina e revirou os olhinhos romanos, entediado com a cultura kitsch, sem saber que no Brasil o Juízo Final não fica no teto da capela, mas na rua, fora da igreja.
Enfim, não se sabe muito bem se 12 de outubro é comemoração da visita do Papa ao Brasil ou dia da Santa, aquela. Afinal, foi a primeira vez que a Santa foi honrada com a visita do Papa!
Uai, por que tanto espanto? Eu acho que o espanto se justificaria se a coisa fosse ao contrário: a Santa aparecendo pro papa e não este aparecendo pra aquela. Porque santo há de ser, hierarquicamente mais mano de Deus que Papa, né? Ou não? Sei lá, mistérios da fé.
E quem há de entender a hierarquia da Igreja Católica, esta gorda e decrépita senhora que dia-a-dia vem sendo currada pelas artimanhas e pirotecnias da Igreja Universal, esta sim repleta de fogos e festas?
Bem, o motivo do feriado não é certamente o Dia da Criança. Talvez seja o dia CONTRA a criança. Sim, porque o filhotinho de brasileiro já vai crescendo com a idéia de que feriado é bom especialmente pra emendar. E nem quer saber o porquê do feriado. Basta que o seja, pra encher o carro de tranqueira e pegar estrada. Aí o já esperado: bebida em excesso (não se vende cerveja em bares de estrada, mas quem precisa?), velocidade em excesso, onipotência em excesso... e pronto. Nego vira estatística ou se estropia todo. Tudo pra beber uma caipirinha à beira-mar... mirando os cocôs que singram os verdes mares bravios da minha terra natal, que também a prefeitura das cidades litorâneas não é de ferro pra ter de se preocupar com cocô de turista, ora tenha paciência.
Essa redundância cansa. Lembra Chico: "Todo ano eles fazem tudo sempre igual..."
Daqui a pouco tem ainda o feriado do Finados (agora virou moda visitar o túmulo do defuntão ou da defuntona - melhor esclarecer pra não me acusarem de preconceito de gênero - na véspera, botar a florzinha ali rapidinho pra viajar logo cedo no outro dia... "Deixamos papai em paz na sua campa, não é Kleverson? "), depois tem a proclamação e em seguida, o dia da consciência negra, em que Zumbi ressurge glorioso, sem qualquer trocadilho com a Glória Maria.

Feriado cansa. Quando passar o cansaço, vou fazer minha mala pra pegar a estrada.

Santíssima Trindade?

2007-09-26T08:56:00.000-07:00

Não adiantou a pomba reclamar.

Agora eram a Santíssima Quaternidade:

Pai

Filho

Espírito Santo

Gaudí.

Becos fascinam?

2007-09-25T13:40:00.001-07:00

O beco,

Em sua inteireza,

Se apreende num só lance de olhar.

O beco

Se satisfaz,

Se limita,

Se realiza:

Não precisa de sol,

Não precisa de lua,

Não precisa de ar,

Não precisa de água.

O beco é onanista.

Barcelona - A Sagrada Família e o sufoco

2007-09-24T16:31:00.000-07:00

Pois é... Gaudí era gênio. Mas mais genial ainda são as autoridades de Barcelona que nem querem ouvir falar em acabar de vez a obra da Sagrada Família. Não aceitam ajuda governamental, nem da UNESCO... nada. Só do povo. Cada um paga um tijolinho... Imagina o tempo que essa catedral vai demorar pra ser terminada.
A idéia é prolongar até quando der. Afinal, o que será da Barcelona se a Sagrada Família for concluída, hein? São milhares de pessoas que passam por ali a cada dia.
Eu não moraria jamais em Barcelona... por causa da Sagrada Família.
Imagine conviver com um marco temporal tão fodido desses, a lembrar, todo dia, que "você não vai viver pra ver isso pronto, señor". Credo! Você acorda, aquela sensação... "Hum... vou morrer antes de terminarem a Sagrada Família". "Nunca vou ver a parte final da igreja, que Gaudí levou uma vida a planejar". "Meus filhos e netos - pra quem os tem - tampouco verão a Sagrada Família concluída..."
Em resumo, a mesma sensação de finitude terrena que a igreja medieval queria transmitir aos crédulos. Somada à mesma sensação de fluidez e inconstância da vida na terra.
Eu, hein.
Tô fora.
A catedral é linda, Gaudí foi um gênio, o arquiteto que acompanha a obra agora é outro gênio, mas eu quero me recolher à pequenez da minha pessoa, da minha mortalidade comum, sair pra rua, comer uma paella bem gorda e dançar muito.
Salut!

Pavarotti e o ovo

2007-09-06T05:41:00.000-07:00

Os designers consideram o ovo como a mais perfeita de todas as embalagens.
"Nessum durma" é, pra mim, uma das canções mais perfeitas de todas as que ouvi. Hoje, com essa música ao fundo, na voz de Pavarotti, a emissora de rádio anunciava:
"Faleceu hoje em Modena, vitimado por câncer de pâncreas, aos 71 anos, o tenor Luciano Pavarotti. Pavarotti foi um dos cantores que mais contribuiu para popularizar a música lírica..."

Acaba a notícia, sai do ar a lindíssima "Nessum durma" e o locutor anuncia, sorridente:
"Agora é a vez de Kelly Kee, com o megassucesso "Tô nem aí".
O destino, definitivamente, não guarda o menor parentesco com um ovo.
Click.

O Lobão é a segunda pessoa mais chata do Brasil...

2007-09-05T06:00:00.000-07:00

... porque a primeira continua sendo o Jô Soares, que esse é imbatível.

O Lobão merece o segundo posto. Primeiro, por aquele cabelo que parece de fato um rabo de égua, não metaforicamente, mas tem-se a impressão de que ele foi lá, cortou o rabo de uma égua qualquer e fez aplique com a coisa. Mas o cabelo seria secundário se ele não fosse metido a engraçadinho, sem ter o menor physique du rôle para tanto.

Ontem, o rapaz que se acha douto em assuntos gerais estava no papel de entrevistador numa mesa com 5 convidados - na Multishow. Tema interessantíssimo: o jeitinho brasileiro é ou não falta de ética?

Me acomodei no sofá, arrisquei-me a entrar em depressão estética com o cabelo do Lobão, até.
Mas não consegui passar dos 10 minutos inicias.
As pseudogracinhas se sucediam na velocidade da luz.

E quando os participantes eram convocados a falar, não chegavam a completar UMA ÚNICA IDÉIA, porque o Jôbão, digo, o Lobão, interferia e cortava o raciocínio do convidado.
Perto do décimo minuto, desejei fortemente que o Lobão se fodesse e mudei de canal, porque vi que os convidados estavam ali como platéia, pra ouvi-lo apenas.
Falta de timing, de bom senso, de informação mesmo. Em uma palavra: amadorismo e desrespeito. E a mesma "josiana" petulância.

Quando será que teremos pelo menos UMA versão masculina da Marília Gabriela, hein?
Esta, sim, a única a entrevistar de fato. Confiança no taco, inteligência, perspicácia e, sobretudo, respeito pelo telespectador e pelo entrevistado, que no programa dela sempre consegue falar.

Lobão, vai compor, vai.

Moça na janela

2007-09-04T04:15:00.000-07:00

(Moça sentada vista por trás. Salvador Dalí. 1925)

Seu mundo se resumia àquela janela. Daí que ela meditava muito sobre aridez. Quase nunca passava gente. Por isso, esperava ansiosamente aparecer na janelinha do prédio em frente o cara barbudo, que vinha de vez em quando, olhava para fora, fixava-se um pouco nela e sumia.

Era o quase-único indício de vida: a barba daquele homem. Pelo menos era uma barba ruiva, o que trazia um pouco de ouro e rubi para a existência da moça na janela.

Uma metaforazinha do Brasil

2007-09-02T18:42:00.001-07:00

Sabe onde é?
Pizzaria La Gloria, Avenida Macuco, 685, Moema.
Éramos quatro, sábado, quase onze da noite. Entramos. Casa linda, muitíssimo bem decorada, grande, arejada. Lotada.
A recepcionista nos indica: 45 minutos de espera.
— Mas nestas mesas aqui — apontou para as mesas do salão de entrada — é ficar de olho e, quando vagar, só pegar e sentar. Aí vocês podem beber enquanto aguardam a mesa pra jantar.
Beleza. Tudo dentro dos padrões. Espera aceita.
De repente, a iminência de vagar uma mesa no salão de espera. Uma amiga minha põe a mão na cadeira, para “garantir” a mesa, seguindo a orientação da hostess.
Ah, mas tinham chegado amigos do rei! Puxa, bem naquele momento? E eram descarados, como costumam ser os amigos do rei. O garçom do rei também era descarado: ele simplesmente puxou a cadeira da mão da minha amiga e fez um sinal bem descarado para 4 pessoas que tinham acabado de chegar e estavam bem distantes da mesa, e que, sem o menor pudor, mesmo tendo percebido claramente a situação, se aboletaram nas cadeiras que deveriam ser nossas.
A máscara da pizzaria La Gloria, cujo gerente prometia a um outro cliente, insatisfeito com a demora, que estava “seguindo rigorosamente a ordem de chegada”, caiu em 4 atos.
Ato 1: A recepcionista polida
Fui reclamar com a recepcionista, que pediu o número da senha que não nos foi entregue.
— Não tenho.
Ela metralhou:
— Não têm porque não pediram!

Ato 2. Não sou amigo do rei... mas posso falar com ele?

— Você pode chamar o dono, por favor? disse eu.
— É aquele ali, ó — apontou ela com o indicador — vai lá falar com ele.
Eu não “fui lá falar com ele”.

Ato 3. Gritos ou sussurros? Ah, berrar é melhor...

O gerente, percebendo meu tom nada gentil de voz, veio se inteirar do que acontecia.
Eu expliquei. Ele meneou a cabeça...
— Puxa, que desagradável!
— Puxa, que desagradável! E que providência o sr. pretende tomar?

Ato 4: O jeitinho

— Olha, o sr. se acalme que eu vou passar vocês na frente de toda a fila e num minuto estão sentados.
Ficou sem entender nada, o pobre homem, quando minha amiga disse que nós não éramos políticos, não nos vendíamos por qualquer tipo de privilégio e estávamos apenas reclamando do péssimo atendimento, do descaramento dos “amigos do rei”, do próprio rei e, sobretudo, da pretensão de uma casa que talvez julgue estar acima do bem e do mal simplesmente porque tem fila de espera de quase uma hora.
Isso acaba. E não acaba em pizza, esteja certo.
Eu nunca mais vou lá.
Quem quiser ir, seja conivente com o descaramento, a máscara, o culto ao privilégio.
Pra quem gosta, acabar em pizza pode ser um bom programa.

Pau pra quê?

2007-08-31T12:35:00.001-07:00

Deu no Terra: hoje, em Salamanca - Espanha - um camarada cortou fora o pinto e o jogou dentro do vaso sanitário, também chamado de privada pelos menos polidos.
O que levaria um homem a jogar fora seu principal instrumento de prazer?
Ora, ora, ele próprio respondeu: "Não quero mais pecar".
Maldita culpa judaico-cristã.
Culpa, reminiscências...
Era assim na época em que se usava confessar.
A gente se ajoelhava no confessionário e, pelos furinhos da janela de tela, vislumbrava a sagrada figura do padre ali dentro, a nos ouvir. E nós nos confessávamos.Ao verbalizar, a culpa já se esvaia um pouco. Mas tinha a penitência: rezar cinco ave-marias; dois pai-nossos; cinqüenta escambaus.
Na semana seguinte, de novo... o mesmo pecado. Não, ninguém roubava, ninguém levantava falso testemunho, ninguém falava o nome DELE em vão. Todo mundo só queria saber de infringir o sexto mandamento. Uma falta total de originalidade pra pecar.
Só se pecava contra a castidade... E era um inferno, porque havia pecados por pensamentos (!), palavras e obras. Ou seja, se você pensasse numa trepada, era pecado por pensamento. Se falasse em trepar, pecava por palavras. Se trepasse ou se masturbasse, aí a penitência ia aumentar muito, porque você, seu cristãozinho de merda, tinha pecado por obraS (e era plural, sempre, mesmo que fosse uma só trepada, uma única masturbada... sempre aquele inferno de obraS, os ESSES pesando na cabeça, se enroscando nos pentelhos, iguaizinhos às cobras que o padre dizia infestarem o inferno, lugar para onde iam os que morriam em pecado. Especialmente os relacionados a sexo).Não havia saída...
E o peso das palavras. Aquele esfrega-esfrega no porão com a prima (às vezes com um primo) era chamado de "fazer porcaria!". Sim, sexo e porcaria eram sinônimos.Dá pra imaginar o estado da cabeça de um pré-adolescente querendo impedir pensamentos eróticos (que na época a gente chamava de "pensar bobagem")?Então a confissão tinha sempre o mesmo script:
- Padre, pensei em porcaria.
- Pensou ou falou também?
- Bom... falei também...
Nessa hora eu sentia nitidamente que a voz do padre se excitava para a próxima pergunta, pois o lazarento nunca estava satisfeito, tinha de escarafunchar o íntimo do íntimo do íntimo...
- Acho que você fez também! (Só faltava falar "seu safadinho", em tom mais
de convite que de repreensão).
- É... um pouquinho.
Como será fazer um pouquinho de sexo? Até medir a coisa era preciso, pra evitar as penitências enormes.
- Bom...
- Conta em detalhes..
O puto devia estar excitado, claro!
- Bom... foi assim...
Vinha o relato, a vergonha, a punição.
A hóstia era o prêmio do domingo. Branca, imaculada, redonda que nem um sol. Mas iluminava só uma tarde...
Já na segunda, de novo, aquela vontade bruta de "fazer porcaria".E o medo, a insegurança, a vergonha...
Até que um dia mandava-se o padre à puta que pariu, a Igreja à merda e caía-se alegremente na gandaia. E foda-se. Literalmente era o foder total, pleno, cheio de alegria.
Certamente o homem que cortou fora o pau não conseguiu esse grito de liberdade. Prefirou a navalha na carne.
Porra, mas logo na parte mais nobre da carne?
Fosse esperto, pelo menos teria filmado e colocado no "vocetuba" (youtube, para os gringos) para servir de antiexemplo.
Meu amigo, quando você for trepar hoje, contenha a ejaculação por um segundo, em homenagem ao pau decepado do pobre salamanquense.Depois, goze gostoso.
E relaxe, invertendo o conselho de uma outra autoridade... Opa, isso é outra história.

A língua lambe e lixa

2007-08-31T07:03:00.000-07:00

Este blog nasceu hoje.
Para eu falar de coisas de que gosto e de que não gosto.
Pura distração, sem pretensão alguma.
Não sei se vinga.
Pode ser que vingue, ou se vingue.

Pra hoje, só um poeminha relâmpago:

Alegria passa...
Tristeza passa...
Uva passa...
Mas só você requebra.